К вопросу о кокаиновом скандале… Анекдоты

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия…

ххх

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с огромным мешком травы
за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

ххх

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
— Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все ваше?
Хозяин:
— Нет, это ваше. Мое — в трюме.

ххх

Кокаин — это средство, используемое Богом, чтобы предупредить тебя,
что у тебя слишком много денег.

ххх

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы
отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый
кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

ххх

— Рабинович, я видел, как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в
трубочку и втягивал кокаин.
— Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать, где он взял десять долларов!

ххх

— Мам дай денег на кокаин. — Знаю я твой кокаин! Опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

ххх

— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…

ххх

Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: «Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену — мы ее всю вынюхали.»

ххх

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

ххх

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

ххх

В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

ххх

Подруга учится в МВД. Когда приезжает на выходные домой, папа встречает ее со словами: «Мать, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!»

ххх

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин 4. Тигра не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая,- экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены 6. Винни Пух любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер…

 

 

ПоделитесьShare on VKShare on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someonePrint this page

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *