Лариса Казакевич. Женские алогизмы

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294…


Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак… Это может быть лицо жены.


У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»


И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас на работе из 20 человек высшие образование только у двоих – сантехника и технички.


Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.

Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.


– Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…


– Чем занимаетесь?

– Я предприниматель!

– И что же вы предпринимаете?

– Попытки выжить в этой стране!


– Дорогой, ужин на столе.

– А в тарелку нельзя было положить?


Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке…


Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.


Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь – это не есть хорошо.


Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.

Женщина, знай! В колоде 4 валета, 4 короля, 4 туза!


Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.


Прогресс науки и жизни: от еды стали умирать чаще, чем от голода.


– Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

– Всё что хотел, гражданин судья!


У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус, и я – водка.


У женщин две главных потребности – нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.


Не идите на сделку с совестью. Идите один, без нее…


– Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?


– Ваш мужчина вам сказал: «Я тебя люблю» до или после секса?

– Для.


– Дорогая, давай договоримся: сегодня я говорю, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.


– Сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

– Доктор, а где я возьму столько еды?


Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!


Лень – это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.


Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


Врач, осматривая пациента:

– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.


– Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?

С кухни торжественный голос папы:

– Да! Бог!


– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

– Да, посмотрел, как до Ростова доехать.

– Ну поздравляю, я из Ростова звоню.


Возвращаться – плохая примета… Особенно если ты замужем и трое суток не была дома…


Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива, спрашивает у аптекарши: «А вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице… с шипами бери».


– Что делать, если парень охладел?

– Хоронить.


Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»


Это во Франции девушка – загадка, а в России баба – ребус.


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!


Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!


Охота – это спорт! Особенно когда закончились патроны, а кабан еще жив.


Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.


Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

***
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/115058/40349/-

ПоделитесьShare on VKShare on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someonePrint this page

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *